snizhna: (профіль)
[personal profile] snizhna
скільки правди в тому. але ото я розумничка - можу себе похвалити - я багато з цього вже зрозуміла сама. мамусі, любіть своїх дітей і ВИРАЖАЙТЕ їм це. бо без того можна запросто занапастити свою дитину. залишити її нещасною, розбитою і нездатною на щасливе життя. було в моєму житті декілька любовних залежностей і один Бог знає ЧОГО мені вартувало ЦЕ пережити. Це жахливо. І жахливо - це не те слово. Це морок. І моє щастя, що я з того всього вибралась. Що працею і величезним зусиллям волі заставила себе повірити у те, що я заслуговую любові і щастя. знаєте, ЩО це таке, коли все твоє єство фізично впирається від думки, що ти заслуговуєш любові? фізично впирається ТАК, що тобі стає зле... тому...
залишились ще інші потреби і проблеми, які необхідно пропрацювати для повноти щастя. але сама головна наша потреба - це любов. найперша і найбільша. навіть не їжа....



Originally posted by [livejournal.com profile] utoch_ka at Несколько штрихов к теме любовной зависимости
Originally posted by [livejournal.com profile] veronikahlebova at Несколько штрихов к теме любовной зависимости
Сейчас активно «пошла» тема любовной зависимости, и я решила расставить еще несколько необходимых акцентов.

Любовная зависимость имеет своим происхождением раннюю травму потери эмоциональной связи с матерью, жизненно необходимую ребенку.

Покидала ли мать своего ребенка (например, в связи с выходом на работу) или оставалась эмоционально недоступной даже будучи рядом, травма неизбежно возникает, если

Всем своим существом привязанный к матери ребенок не получает в ответ необходимого для его жизни тепла, вовлеченности, снисходительности к своим уязвимостям (плачу, капризам, нежеланиям), интереса к его жизни, любования малышом, в общем, всего того, что мы называем любовью.

Не получив достаточного ее количества, ребенок, теряет веру в свою нужность, привлекательность, ценность, теряет веру в то, что он может быть любим.

Без этой веры в свою значимость, без присвоенной материнской любви к себе, он не может сам почувствовать себя любимым и нужным.

Этот ребенок, а впоследствии внутренний ребенок остается очень голодным – голодным по любви и теплу; и будет искать возможность утолить этот голод.

Самая большая трагедия заключается в том, что, отдай мать часть себя в свое время, нужда непременно реализовалась бы, образовав в душе надежную уверенность в том, что ты любим и принят,
принят непременно – не тем так другим человеком;

Нереализованная же нужда порождает такой дефицит, который никогда невозможно утолить с помощью внешней фигуры, хотя на удержание рядом этой фигуры тратятся огромные усилия, приносятся немыслимые жертвы.

Когда прошло то самое время, голодный ребенок уже не сможет быть накормлен никем извне.

Голод может быть утолен только изнутри; однако тот, кто находится в любовной зависимости, все-таки мечтает получить недостачу именно от партнера.

...Нежные слова, участие, тепло, интерес партнера к его жизни «возрождают» вытесненный было дефицит, обостряют чувство нужды, а страх потерять источник любви побуждает желание привязать этот источник к себе покрепче.

Потому что пробудившийся от спячки голод невозможно выносить.

Голодный по любви человек может любить себя только с помощью любовного партнера, через его слова и действия, а также мечты о них; и когда партнера нет рядом, он утрачивает ощущение любви к себе, наполненности, и тепла.

Многие отмечают этот феномен:
«Когда он был рядом, я чувствовала себя наполненной жизнью, когда он ушел, я умерла, осталась только моя оболочка».

В этом случае ощущение любви к себе очень зыбкое, ускользающее, и оно зависит от присутствия любимого рядом, от его нежности, интереса, любования.

И, конечно, голодный ребенок не хочет терять мать снова, это слишком больно.
Голодный ребенок пытается контролировать «мать» (партнера), чтобы она оставалась рядом и не прекращала давать необходимое.

Он не может делить «мать» ни с кем, отказываясь признавать ее право на отдельность.
По большому счету, голодному ребенку все равно, чем живет «мать».
Его не волнуют ни ее проблемы, ни желания.
Ему важно лишь получать пищу - любовь.

Вот эта неспособность обходиться «без матери» какое-то время,
неспособность занимать жизнь собой, своими интересами – делает любовную зависимость непреодолимой.

Травма оставила ребенка в ощущении пустоты, отсутствия любви и ее источника; он пытался получить любовь как мог.

Контролируя мать - болезнями и страхами, подстраиваясь под ее ожидания; спасая ее от ее проблем, становясь удобным и незаметным...

Для некоторых голодных детей с исчезновением матери жизнь прекращалась: опустошенные, едва живые, они оживали, только когда она возвращалась.

То же происходит со взрослыми зависимыми от любви: они живут от встречи до встречи, не имея никакого ресурса заполнить время между ними собой и своей жизнью: она почти не представляет для них интереса.

Пока источник любви к себе остается вовне, сохраняется зависимость от него, и желание подчинить его себе, контролировать и управлять им.

...Когда мы способны отвлечься на свою жизнь, когда мы находим ее значимой, когда мы в состоянии интересоваться чем-то иным помимо отношений, мы существенно ослабляем эту зависимость.
И освобождаем партнера.

И, если вы узнали себя, как вам
научиться обходиться «без матери»,
без любви к себе через партнера,
как научиться любить себя напрямую?

...Все так же:
искать взаимосвязи – как нынешнее воспроизводит прошлое,
сострадать голодному ребенку, которому так плохо пришлось...

С каждым новым случаем западания, залипания находить свою глубинную страдающую часть, плакать вместе с ней, не осуждая себя и не требуя немедленного излечения...

Злиться на тех, кто был ответственен выполнять свою родительскую роль, но не выполнил ее как следует.

Эти действия помогают исчерпать прошлые страдания; выраженные, они перестают «давить» на настоящее.

А еще...
Разговаривать (если это возможно) с партнером, делиться наболевшим – ничего не требуя и не ожидая.
И, если он способен оставаться с вами в вашей уязвимости, вы получите новый опыт принятия, и «перенесете» его на других людей, которые могут быть не столь холодны и безучастны, какой была ваша мама.

...Находить занятия, которые по-настоящему нравятся,
предлагать «ребенку» поиграть, пока «мамы» нет рядом.

Учиться заполнять свое жизненное пространство собой.

И, чем больше удастся это сделать, тем больше свободы в отношениях будет и у вас, и у вашего партнера.

любовная зависимость

Date: 2013-09-05 08:04 am (UTC)
From: [identity profile] natyak.livejournal.com
як я тебе розумію! моїй мамі довелося в шість місяців відвезти мене до свекрухи, бо вступала в аспірантуру. з дідом, бабою, а також тіткою і її сім'єю я фактично прожила до року. все б нічого, але бабуся моя переконала маму не виявляти своїх почуттів до дитини: "Ніколи не покай дітям, як ти їх любиш", вмотивовуючи це тим, що я цілими днями сиджу біля вікна і завиваю: "мама"...

Date: 2013-09-05 08:12 am (UTC)
From: [identity profile] snigynka.livejournal.com
жах. калічені люди калічать других

Date: 2013-09-05 08:14 am (UTC)
From: [identity profile] natyak.livejournal.com
таке життя. і вони ж самі не винні. хіба що дорослі й могли б докласти зусиль щось усвідомити.
але я зла не тримаю. просто намагаюся все це проаналізувати і зрозуміти. як матиму час і гроші, то закінчу свій курс психотерапії :) якщо його взагалі можна закінчити ))))

Date: 2013-09-05 08:16 am (UTC)
From: [identity profile] snigynka.livejournal.com
так, зла не потрібно тримати. але усвідомлення цього допомагає це все зрозуміти, пробачити і відпустити. і в моєї мами були причини на її поведінку. я це давно зрозуміла.

Date: 2013-09-05 09:14 am (UTC)
From: [identity profile] oksamytka.livejournal.com
мені це теж знайомо. в місяць мама перестала мене годувати, бо свекруха переконала її, що її молоко погане. в рік мама мусіла виходити на роботу, бо тато зі своєю мамцею переконали її, що бабця сама чудово впорається з дитиною. в принципі, бабця в мене була добра. але в мене на все життя закріпився голод за мамою. і на початку стосунків з Данилом я проходила через все це пекло страху втрати його, бо ніяк не могла повірити, що він мене любить. як мені повезло, що він мені подарував це прийняття мене з усіма заморочками. в мене і зараз бувають рецидиви, але їх легше контролювати і переживати. і на маму я не ображаюся, не тримаю зла. коли сама стаєш мамою, до багатьох речей починаєш ставитися інакше. вчишся прощати, бо розумієш, наскільки тобі самій потім буде потрібне те прощення...

Date: 2013-09-05 03:29 pm (UTC)
From: [identity profile] snigynka.livejournal.com
цікаво було б послухати аргументи на тему поганого молока...
взагалі, нам повезло - у нас є доступ до інформації. а що було у наших бітьків? нічого. тут у все що хочеш повіриш.
так, всім нам потрібне прощення. але я дуже тішусь, що розумію мамину поведінку, що розумію, що це була помилка, бо є шанс не повторити цього із своєю дитиною. плоди маминої холодності я пожинаю до сих пір. те що я вийшла заміж - це мій прорив, це моя перемога над тим жахом, в якому я жила. і я не перебільшую, коли пишу - жах. жах він і є жах. і я навіть не хочу критикувати чи осуджувати маму - не в тому річ. вона у мене дуже хороша. направду. просто ось так сталось. вона була така і робила все що тільки можна по своїх силах і своєму розумінню. і взагалі - слава Богу, що у вона у мене була і є...

Date: 2013-09-06 08:50 am (UTC)
From: [identity profile] svitanka.livejournal.com
все таки нмд це загальні якісь тези, які мало придатні до всіх особистостей. Посуди сама, майже всі діти так би мовити народжені в срср мали таку ж проблему: груддю не годовані, віддані в яслі і садок бо батькам(або самотній мамі) треба працювати, не завжди поруч бабці чи дідусі щоб трохи подарувати любові. (ну або поруч бабці з боку тата, як у коментах вище, складається враження що ці свекрухи взагалі мало адекватні не лише у ставленні до невісток а й у ставленні до своїх ніби-то онуків 0_о. І тим не менш у всіх вирослих дітей совка, сім"ї і якихось мєга заморочок про "залежність від любві" тим більше від любві мужчини (огоспідє...) - не спостерігається.
Залежність від мужчини то взагалі недотична до стосунків матері і доньки тема. Тут скоріше механізми взаємодії з батьком випливають.
Теперішні оці всі психологічні замєтки впадають в іншу крайність: намагаються в усьому винуватити матір. Тим часом як психофізичні х-ки кожної окремої особистості ніхто не відміняв.

Date: 2013-09-07 11:15 am (UTC)
From: [identity profile] snigynka.livejournal.com

ти дуже узагальнюєш нмд. про всіх. і до речі - вихідці із срср дійсно мають типові проблеми. і таких людей дуже багато. нас виховували по уніформам - іншого доступного не було. це зараз ми можемо глянути на це під зовсім іншим кутом і в цьому велика заслуга психологів зокрема. психологія - це наука, яка передбачає вивчення вибірок, проведення досліджень і т.д. це панятна :) тому за цими загальними фразами стоїть щось значно більше. і покликані вони не звинуватити матір, а допомогти зрозуміти, що ж саме тобі заважає, що саме приносить дискомфорт, пережити це так чи інакше і відпустити.
ну і я би не стала так рубати з плеча і так все спрощувати на рахунок матері. ставлення матері теж дуже сильно спливає на подальші дорослі стосунки. заперечувати це - це для мене (і не тільки для мене) заперечувати на нинішній день очевидне

Date: 2013-09-07 07:21 pm (UTC)
From: [identity profile] svitanka.livejournal.com
шось не зрозуміла твій комент, ну або ти не зрозуміла мій. Що саме я узагальнюю? я намагаюсь сказати що подібні "психологічні" псєвдо труди які зараз перепощують всі підряд -все узагальнюють.
я ж написала - психофізичні особливості кожної людини ніхто не відміняв. За рівних в принципі умов виростають різні люди. В когось є "завісімость от любві" мужчини, а в когось на фіг нема.

Date: 2013-09-10 06:26 am (UTC)
From: [identity profile] snigynka.livejournal.com
звісно, що троха узагальнюють, але я би не називала це псевдо трудами чи псевдо інформацією і т.д. хоча би тому, що це знаходить відклик і відповідь у людей, які щось подібне переживали в своєму житті. так, якщо брати окрему людину і застосовувати до нею такі тези - це може виглядати узагальнено, але - це і є узагальнена стаття :) тай таке.
п.с. може щось і не так зрозуміла. в інеті таке буває частіше ніж в реалі :)

May 2014

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627 28293031

Style Credit

  • Style: Dreamscape for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 01:29 pm
Powered by Dreamwidth Studios